E no episodio de ontem...
Jamiro ficou admirado com a conversa de El Figo.
- Pronto amigo, agora só precisamos encomendar uma fita dessas. Tenho um contato lá Bósnia-Russia-Buenos Aires que pode fazer uma dessas pra gente. Quanto tempo mesmo o sujeito lhe deu?
Jamiro:
- Oh minha nossa! O prazo termina hoje à noite! Nós temos que correr! Onde está o seu chefe?
- Não sei... deixe-me ligar... tuuuuu... tuuuuu... tuuuuu...
- OI!
- Oi chefe, tem um cara aqui que
- Esse número de telefone está temporariamente indisponível. É assim que nós trabalhamos. Venha pra Oi também. Ooooooooooooooooooooooooooi. tu tu tu tu
- cerda de roaming, eu sabia que esse celular ia dar prego aqui
É Jamiro, a coisa ficou feia pra você... se eu ao menos tivesse uma daquelas fitas sobrando...
- Deus do céu! Me lasquei agora... e eu sou tão novinho, tão cheio de vida...
- Tão cheio de purpurina...
- O que disse?
- Nada não
Mas agora eu tenho uma duvida... se você não sabe sequer quem é esse camarada, como vai fazer para entregar a fita pra ele?
- Taí uma coisa que não pensei antes... mas, já que não tem jeito, eu acho que vou descançar um pouco antes de morrer... você que conhece bem esse lugar, sabe onde tem um hotel baratinho onde eu possa descançar?
- Sei sim, tem um xique bem por aqui, vamos.
El Figo e Jamiro seguem então por algumas ruas e vielas, passam por becos, cemitérios de ratos, lojinhas de alfajor... até que, em frente à um prédio numa rua abandonada, El Figo para e diz:
- Pronto é aqui.
- Isso é o que você chama de hotem xique? Mais parece um deposito de lixo.
- Você me disse que precisava de um lugar barato, e esse aqui é barato, e além do mais é o melhor xiqueiro que eu conheço por aqui. Vamos entrando, vou rachar um quarto com você, tô precisando descançar também... minha bunda tá doendo pacas...
- Então você também é...
- NADA DISSO! Eu vim à cavalo pra cá seu mente-suja! Não fiz nada de errado, e nem nunca vou fazer! A minha flor de oríba somente mamãe e papel higiênico é que podem ver.
Entraram. A/O recepcionista (sim, A/O, ninguém nesse mundo poderia dizer que tipo de ser poderia ser aquele), os recebe, cobra o dinheiro, e os conduz para o quarto.
- Aqui está senhores, conforme pediram, quarto pra dois:
El Figo: Ueeeba! Não disse que aqui era bom? Parece lá in casa
Jamiro:
El Figo já foi jogando a mochila num canto, tirou a roupa e foi pro banheiro... se banhar. Jamiro tentou sentar em alguma coisa, foi então que notou algo na mochila de El Figo..
- Hey Figo, o que é isto?
- Isso o quê?
- Mas...
CARALHO! É UMA PHANTASY STAR VERMELHA LACRADA NA CAIXA NUMA SACOLINHA DA MESBLA
- HEI! Não meche nisso não! Tô guardando pra vender porcaria! Larga isso, ou eu vou ai e...
- E o que?
- SOCORRO! TÔ PRESO!
E o telefone de El Figo toca, nele aparece uma mensagem: ME ENCONTRE EM BURZACO JAMIRO, VOCÊ TEM SOMENTE ALGUMAS HORAS... ESPERO QUE TRAGA O QUE PEDI.
Jamiro não pensa duas vezes, aproveita que El Figo está atolado no banheiro, rouba-lhe a fita e sai correndo:
- Eu vou lhe pagar El Figo! Não se preocupe!
- Pagar um caralho! Volta aquiiiii!
Jamiro, com o pouco dinheiro que lhe resta, pega um taxi e segue até Burzaco. Desse do carro, e faz a fatídica pergunta: e agora? Foi então que ele notou que havia um gato preto (vixe santa! pá-fi-spitusan AMÉM!) bem ao seus pés, vivo, e olhando pra ele. Tinha uma folha colada com durex nas costas do gato: SIGA O BICHANO
O gato sai em disparada, e nosso heroí o persegue alucinadamente até que o gato dá numa rua sem saída, e some de vista.
- Muito bem, muito bem Jamiro... espero que enfim tenha trazido o que pedi, pois você sabe o que lhe acontecerá se não tiver trazido.
Jamiro olha pra trás, já se cagando e tremendo feito bambu com um casal de macacos trepados e trepando ao mesmo tempo. Quando então, ele enfim vê o rosto de seu cruel algoz:
-
VOCÊ! ERA VOCÊ O TEMPO TODO!?!?!?
- Sim, eu mesmo,
Pç$>¢@))-! Muahahahahaha!
- Mas como pôde, por que, como, por que eu!?!?!?
- Oras meu caro, culpa sua! Lembra daquele sujeitinho que lá na santa efigênia quis lhe entregar um folhetinho evangélico e você não aceitou.
- Não... sim me lembro! Ele ficou colérico quando disse que tinha coisa mais útil pra fazer, e que nunca iria dar pra ele... só que eu queria dizer que não ia dar dinheiro, acho que ele entendeu mal...
- Pois é, ele entendeu mal mesmo. Só que aí o sujeito era obreiro da Universal. Então, naquele dia, eu tava no corpo de um empresário que foi na igreja. Aí o tal sujeito orou pelo empresário e me chamou pra bater um papo. O tal sujeito então me fez uma proposta: me traz um cartucho de video game raro e antigo, que aí eu te incluo aqui na rodinha, da mesma forma como eu fiz com uns xaras seus. Como não sou bobo, e sei que lá na Universal o esqueminha do SAI DEMÔNIO rende lucro para ambas as partes (isso mesmo, somos pagos para fazer aquele showzinho, ou você acha que saíriamos só porque um zé ruela tá com a bibra debaixo do braço?), então eu topei, e como ele também falou que queria se vingar de você, resolvi então atormentá-lo e obrigá-lo a trazer a fita.
- Bom... estou com a fita aqui, então já poderá deixar de me atormentar... pelamurdedeus, me deixe em paz agora, por favor...
- Tudo bem Jamiro, eu só queria cumprir o meu acordo com o pastô, não somos tão maus assim como eles dizem... temos honra entende? Pode ficar tranquilo... mas só da minha parte.
- Por que? Como assim?
- Bem... você roubou essa fita de El Figo, o maior colecionador de fitas lacradas de Master System do mundo! Você despertou a ira dele... terá que fugir agora. Aliás, olhe ali, quem seria aquele sujeito correndo pra cá?
Era El Figo, furioso como uma leoa separa de seus filhotinhos, exatamente como dizia a profecia...
- Pra você ver como sou legal, entre por este buraco, há uma saída aqui. Depois, vá para o extremo sul da Argentina, e se esconda por lá.
Jamiro seguiu os conselhos de Pç$>¢@))-, escapou pelo buraco, e seguiu a partir daquele dia para o sul da Argentina, cruzando o país de todas as maneiras, quando enfim, chega à um distante povoado, a qual chamam de Ria de Gallegos. Ele então vai e pergunta para alguns moradores:
- Ola! esse é o extremo sul da Argentina?
- Amigo, o extremo sul da Argentina é mais pra lá, na Tierra del Fuego.
Jamiro, desconsolado, resolve comprar uma camisa I Love Argentina, e segue viagem até a tal terra de fogo (que de fogo não tem nada...). Quando então chega à Rio Grande, e novamente pergunta:
- Esse é o extremo sul da Argentina?
- Mais ou menos... extremo sul... bom, você deve tá querendo chegar as terras mais distantes da Argentina correto? (disse um dos moradores da região)
- Sim, exato!
- Então pegue esse barquinho e siga reto pelo mar, você vai dar numas ilhas. Lá são as terras mais distantes da Argentina.
Jamiro resolve escutar os conselhos daquela estranha gente, e beca o barquinho rumando para o mar, e a sorte lhe sorriu, pois ele deu com o barco em uma praia, de uma ilha.
- Deus do céu... como andei... certamente, aqui El Figo não me achará... agora preciso descançar...
E assim, o nosso heroi foi até uma cidade ali proxima. Notou como aquele lugar, apesar de pequeno e aparentemente isolado, era completamente diferente de tudo o que vira na Argentina. Apesar de serem poucos, os carros todos eram Alfa Romeo, e andavam curiosamente na contramão. As ruas eram perfeitamente limpas (não que a Argentina fosse suja mas... ali era MUITO limpo). Casas sem muros, jardins bem feitos e cuidados e ruas vazias. Resolveu entrar no que parecia um bar... na frente tinha uma tábua escrito: War Pub\\\'s. O local estava cheios, de homens altos, brancos e loiros.
- WTF!
(disse um deles)
- Como?
- Eneeeeeeeeemy!!!! - Gritou um deles, e todos começaram a sacar fuzis, metralhadoras, granadas e todo tipo de arsenal de infantaria militar. Jamiro, gato escaldado como já era, nem esperou o povo se arrumar, deu meia volta e saiu em disparada deixando pra trás até a alma! Jamiro correu, ah como correu, e a turba enfurecida logo atrás também corria loucamente atrás dele até que Jamiro deu para um precipicio...
- Por favor, não me matem! Não me matem!
Então um daqueles homens vem até ele e fala.
- This is FALKLANDS! - e chutou Jamiro bem no peito, em cima da frase I Love Argentina da camisa que havia comprado... e Jamiro caiu no preicipicio...
Foi uma longa queda. Jamiro simplesmente não lutou contra a morte, sabia que iria morrer, então fechou os olhos, e esperou...
...
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MAS A HISTÓRIA AINDA NÃO ACABOU!
2311 - Escavações nas ilhas Malvinas acham um rapaz que caiu em foço ha séculos atrás. Cientistas argentinos retiram o corpo do jovem daquele bloco de gelo. Eram tempos de guerra... a Argentina precisava urgentemente de combatentes para lutar... NA LUA! Jamiro, assim que foi descongelado, acordou vestido em uma armadura já dentro de uma nave, em direção ao campo de batalha. Sem entender muita coisa, ele apenas vai seguindo a turba até que encontra... ELE!
Jamiro, indefeso, diante daquele homem que matava sanguinoleadamente, resolveu agir como um calango quando atacado, se deitou no chão com as pernas pra cima fingindo estar morto. E foi assim que Jamiro escapou da morte, e virou um mito do século 24, como aquele que surgiu das profundezas gelidas, e sobreviveu ao ataque do Soldado do Futuro, na Lua argentina...
FIM
). Enfim, o que sei é que ele está perto de Buenos Aires, porém não virá por estrada. Pulou com seu cavalo ontem no golfo que separa o Uruguay da Argentina, e logo mais estará na Zona Portuaria, surgindo da água como disse a profecia.
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