Conto dos foristas

[Rony_Ket]

Então, ao pegar o avião, desembarcar novamente no aeroporto, se depara com um grande problema!

Ao ires para a Argentina, contraí a gripe suína (a H1N1) e é levado direto para o hospital, de onde não tem contato com algum telefone, pois o seu, não está a funcionar devido a viagem...
Porém ele mesmo pensa, mas e agora? Estou aqui neste hospital, sem telefone, como irei ligar para a Treco Toy atrás de um PS lacrado?

Então ele se depara com um homenzinho esquisito, parecendo um mendigo, que vestia roupas sujas e falava de um modo esquisito...
Então, em sua sacola, cheia de cararecos velhos, e este, começa a conversar com ele...

To be continued...

[darini]

- Quem mandou você voltar? QUEM MANDOU VOCÊ VOLTAR?

- Mas... achei que fosse melhor assim. E o pior de tudo: peguei a gripe suína...

O velho coloca as mãos na cabeça de Jamiro, olha para o alto e diz:

"Muito mau, muito mau
Pegou doença do animal
Se a gripe persistir
Não adianta antiviral
É o mal, é o mal
Ó, meu pai celestial
Pela cura do cural
Que lhe doa só o anal!"

E desapareceu. Com segundos de atraso, Jamiro grita:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!

Era o fim... de que adianta estar curado da gripe suína, se, agora, não podia nem sentar. Voltar para Buenos Aires com o rabo ardendo não era uma boa ideia. Será que possuíam assentos reservados para portadores de dores anais?

Jamiro desejou a morte. Sim, pois só nos lembramos do fiantã, quando este arde em chamas.

E o desgraçado doía... ah, como doía...

[Gigacom]

Depois do inusitado encontro com alguém que agora ele julga ser seu anjo da guarda, dá um jeito de sair do hospital, e com o fiofó ardendo, primeiro passa numa loja de artigos para banho, e compra uma boia de um tamanho adequado pra sentar. Resolve passar em casa rapidinho para pegar umas cuecas e meias limpas antes de voar pra Argentina. Andando e afagando as partes traseiras, teve a infelicidade de ser confundido com um travequin... céus! Quantos carros pararam para lhe oferecer carona! Mas Jamiro já era crescido, e sabia que não deveria andar com estranhos. Chegou em casa, e com a trouxa renovada, e um novo acessório de viagem, pega outro Gol. E foi a tarde e a manhã, o dia terceiro (Genêsis 1:13).

[Gigacom]

Dentro do avião, Jamiro enche a bóia que comprou, coloca no assento, e senta cuidadosamente. Um religioso que estava do lado olhou desconfiado pro nosso herói, enquanto o coitado, com um sorriso colgate amarelado, disfarça "hehe, hemorróidas sabe... hehehe". Não adiantou. Foi ouvindo pregação sobre como homossexuais irão queimar no marmóre do inferno e outras coisas mais durante um looooongo tempo... graças à isso, Jamiro teve a senção de que a viagem durou horas sem fim, a salvação veio quando o avião pousou, e a mocinha do avião disse:
Senhores passageiros, favor desembaquem, o outro avião que os levará até o destino final já está esperando.
Ele desce do avião, e seguindo as instruções da mocinha, é direcionado até um avião teco-teco, ele entra abaixando a cabeça, e no meio de galinhas e bodes, se acomoda num canto vazio. O teco-teco decola com a cambada inteira. 3 horas depois, pousa, e o jagunço que tava pilotando fala: pronto pessoar! chegamu in ! Podi descer pessoar!
Jamiro sem entender nada, desce, procura alguém para lhe explicar como veio parar ali, mas estranhamente não consegue entender o dialeto dos nativos (minerês). Perdido, segue andando e se enfia no meio de uma turba de gente em busca de ajuda.

[darini]

Unido ao grupo, dirige-se, conforme indica a placa. Diz a si mesmo:

- Não é possível... anjo? Anjo? Cadê você? Fala a macumbinha pra me tirar daqui!

Durante a caminhada, avista um estabelecimento em que se lê: "Lã Rause do Japa". Paga pelo período de dois minutos e procura rapidamente informações sobre aquele estranho local:


"É tudo o que preciso saber!" - pensa. Volta à passeata, avista um PM e pergunta-lhe:

- Por favor... o que a quer?

- A muierada qué ômi!

- E sabe quantas estão no protesto?

- Ah... pelas nossas contas,

- Não é possível! Só há duas mulheres bonitas neste lugar?

- Pcê vê, rapaiz... mais fácil achar uma Phantasy Star nacional vermelha lacrada de Master do que muié boa por aqui.

Jamiro fica paralisado... o que aquele policial sabia sobre a PS? Por que a mencionou?

O quê? Por quê? Como?

[Corredor X]

- Como você sabe da PS lacrada?
- Ora, meu jovem, nos sabemos de tudo por aqui - respondeu o guarda, cujo uniforme agora era repleto de listras que mudavam de cor, e que saiu cantando uma estranha canção:

Ana Cristina
Eu não gosto de você
Tô amando loucamente
A tua mãe...

E Jamiro percebe que tudo a seu redor começa a se distorcer e se movimentar estranhamente. Pessoas nuas corriam em sua frente, agarrados a bodes de pelúcia que tocavam jingles antigos de guaraná quando apertados. Velhinhas fantasmagóricas empurrando carrinhos de bebê cheios de vidros de picles cruzavam as ruas, vestidas de Branca de Neve. Tijolos emitiam luzes multicoloridas e discutiam sobre o Cinema Novo (uma lajota de bonitos contornos dizia gostar particularmente de Terra em Transe). Mendigos se indagavam se o Leopard realmente era melhor que as versões antigas do MacOsX e trocavam arquivos .dmg de velhos aplicativos há muito esquecidos. Miracleman planava a alguns metros de toda aquela multidão, assobiando "He-Man" do Trem da Alegria, enquanto o próprio He-Man lia Zaratustra e ria como se fosse uma revistinha de anedotas da Ediouro. Alguns transformers dançavam ao ritmo de "Dare To Be Stupid" mais ao longe, enquanto Douglas Adams tentava montar um Cubo de Rubik com imagens pornográficas em suas faces. Mãos que brotavam do asfalto diziam palavrões na linguagem dos sinais, o que fazia o cego rir-se e parar momentaneamente de tocar sua escaleta azul-bebê. E, no meio de tudo isso, Sidney Magal vestido de Frank N. Furter desce dos céus e pede a Jamiro que acorde, acorde, acorde...

E é o que ele faz, sobressaltado, percebendo segundos depois que ainda está na cama do hospital na Argentina e que tudo havia sido um sonho. Ou melhor, quase tudo, já que seu culo ainda doía como se devassado por um elefante selvagem fugindo de caçadores. Que pesadelo estranho, pensou. Precisava agora pensar no que faria para conseguir a Phantasy Star lacrada e...

Sua mente parou no instante em que sentiu que sua mão era tocada e tivera a impressão de alguém dizer, como se fosse o Entei:

- Todo está bien, Jamiro.

Ao levantar os olhos, percebeu uma visão tão familiar que não teve tempo de enteder o sentimento que lhe tomara o corpo, se surpresa, saudade, arrependimento ou mesmo se somente havia se cagado todo.

O mesmo cabelo curto e escuro, cortado reto pouco abaixo das orelhas.

O mesmo sorriso, capaz de abrir biblicamente um mar em dois.

As formas delicadas do corpo sentado numa cadeira, se insinuando sob a camiseta do Echo & The Bunnymen e uma calça jeans apertada e rasgada nos joelhos.

A pequena tatuagem do Astro Boy acenando na parte interna do braço esquerdo.

O mesmo tapa-olho, que não ofuscava a beleza verde da vista que ainda restara.

- Mercedita?

[darini]

- Sim, eu mesmo: Laiaco Rojas, mas "Mercedita" para os amigos mais íntimos. Há tempos não nos víamos, hein?

- Verdade... Mas diz... onde estou? Buenos Aires... onde é aqui?

- Aqui... o aqui é subjetivo, meu caro.

- Como assim? E o anjo? E o guarda? Por que ele cantava Ana Cristina? Por que, se "nós nascemos na Esbórnia" é muito melhor? - pergunta Jamiro.

- Poupe-nos de tantas perguntas. Para que saber de tudo isso? O que importa?

Jamiro olha pela janela e sente o infinito. O médico vem, toma-lhe o pulso e vai embora. Minutos passam, e a enfermeira aplica-lhe o reboco anal. Seu traseiro já quase não lhe dava dores. Ela sai.

- Ninguém te viu aqui, Mercedita? - pergunta Jamiro.

Ele olha pros lados, tentando localizar o amigo.

- Mercedita? Mercedita? Ô, MERDIIITAAAAAA!!

[Gigacom]

Enquanto isso, em um lugar distante...

- Pane, sme dostali ďalšiu žiadosť o kópiu hry kaziet, ale rôzne ...*
- Kto poslal žiadosť?
- Brasco poslal.
- Hmmm ... co chce?
- 500 kópií hry Master System.
- Kedy?
- 1 týždeň. A chce byť zaslané s
naliehavosť do Argentíny.
- Hmmm ... Brasco plánuje niečo ... ale zabudol, my sme v Bosne! Týždeň je málo!
- Je to zabezpečíme dopravu, nezúfajte.

*eslovaco

[Gigacom]

A gripe de Jamiro não durou tanto, na verdade era alarme falso, o que ele tinha era sindrome da tripa presa (quando o intestino dá um nó, e deixa o sujeito com calafrios e dores abdominais águdas). Depois de algumas penetrações com o reboco, finalmente a coisa desentupiu e o nosso herói voltou a reinar no banheiro, e foi liberado do hospital.
Se sentindo mais leve, recobra o ânimo para continuar a busca pelo tal cartucho de Phantasy Star.
A idéia de ir montando o cartucho em partes lhe veio à mente, o problema é achar os ítens que compõem tudo à um preço comprável... sentando num banco de uma praça, pega um jornal abandonado, e se depara com uma foto de uma espécie de feira, com várias lojinhas vendendo um monte de bugingangas:

...en el Mercado das Pulgas, na Calle...

- Mercado das Pulgas... vai ver que é assim que chamam Feira do Rolo aqui...

Jamiro vai com todo ímpeto até esse local, sabendo que pouco tempo lhe resta...

[darini]

No Mercado de Pulgas, Jamiro passeia tranquilamente por entre as barracas, que já se encontravam armadas. Isso o empolgou. Será que, finalmente, encontraria seu tão sonhado objeto de desejo? Seu tesouro? A razão de sua missão?

- Jamiro?

- Não acredito! É você, anjo?

- Sim, mas... por que me chama de anjo?

- Ué... e não é isso que você é?

- Claro que não! Sou um gorlifeu. Nada a ver com anjos.

- Ah, certo. Então, gorlifeu, o que quer de mim? Vai me ajudar?

- Por um acaso, eu te chamo de "humano"?

- Não.

- Então, não me chame de gorlifeu. Meu nome é Pç$>¢@))-.

- Como?

- Na verdade, meu nome é Pç$>¢@))-Pç$>¢@))-Pç$>¢@))-. Mas os íntimos me chamam de Pç$>¢@))-. Sabe como é, né...

- Está bem, Pç$>¢@))-. Acertei na pronúncia?

- Não, você disse Pç$>¢"")+. O correto é Pç$>¢@))-.

- Tá bem, Pç$>¢@))-, diga que joça é toda essa...

- Seguinte, meu caro: Nesta feira do rolo, existe um contato que te levará direto ao seu objetivo final. E acredite em mim... está beeem longe. Pra lá da tcheca.

- Pra lá da tcheca? Como assim? Por quê?

- Nem eu sei, meu caro... nem eu sei. Foi o viado do Mairton que inventou isso, então estou dando um jeito de não deixar um hiato aqui na história.

- Não seria, então, mais fácil matar o Airtom?

- Você errou na pronúncia de novo. É MairtoN. E não, não será possível matá-lo, pois ele é um dos poucos que está nos ajudando a desenrolar o mistério.

- Desenrolar? Não seria desvendar?

- Não. Desenrolar mesmo. Tamos enrolados pra porra!

[Gigacom]

Enquanto Pç$>¢@))- fala, Jamiro desvia o olhar rapidamente para o lado quando uma argentina passa. "Puxa, até que não são feias". Nesse instante, Pç$>¢@))- desaparece. "Fazer o quê, vamo ver se eu encontro o tal contato que o Laylton inventou". Por fora, a tal feira tem até uma aparência agradável, meio bucólico, com várias barraquinhas vendendo enfeites, bijoutérias, vasos, flores... mas por dentro, a cada passo em direção ao centro, a coisa mudava de figura. Começavam a surgir pessoas obscuras, gente de cara feia, fumaça de cigarro e de drogas, prostitutas, apostadores jogando cartas, armas... "céus! Até parece que voltei pro Brasil!". Os produtos oferecidos nas barracas também mudavam, começaram a aparecer aparelhos eletrônicos usados, computadores, peças de carros, e video games... Em uma barraca onde tinha um PS2 rodando, e um bando de cartuchos numas 20 caixas, Jamiro para e resolve perguntar:

- Moço, você tem cartucho de Master System?
- Olha aê muleque, moço um caralho, meu nome é Zé dus Game tá ligado! E essa porra de Master tem uns aê. Quê que tu que?
- Mimimimimimmimmimimimimimimimi....
- FALA PORRA!!!
Jamiro estava apavorado, entrando em choque! Não conseguia falar por puro medo de levar uma na oréia de todo mundo ali, que já estavam lhe olhando e comentando: que bicha é essa? Quê que esse viado veio fazer aqui?
- Ele quer uma Phantasy Star. Você tem?
Era Pç$>¢@))-, Jamiro voltou a respirar.
- Tem umas dessas aê chegando, vou vender barato, coisa de $2,50.
- Quando chega?
Perguntou Pç$>¢@))-.
- Aqui vai chegar em 15 dia tá ligado? Mas se tu tiver urgência, nóis podi negociar tá ligado?
- Tá, conversa com o garoto aqui, ele é que o cara da grana.
O vendedor deixou de encarar Jamiro, e o nosso herói ficou mais calmo e confiante, e conseguiu enfim falar.
- E então? Como faremos?
- Você de costas e eu por cima.
- Não, estou falando da fita! Como conseguir uma fita dessas e rápido.
Todos riram alto. Jamiro não entendeu porque.
- HAHAHAHAHA! Tu tá pensando que é o quê seu viado? Peraé, primeiro me diz, de onde tu veio? Tu é chileno?
- Não, sou brasileiro, nasci na Rocinha, lá no Rio, e moro em São Paulo.
Em coro, todos ao redor gritaram "VIRGE SANTA!".
- Pô mano, desculpa aê brow, se soubesse que tu era lá dus chefe nóis já tinha resolvido tá sabendo.
Agora era o vendedor que tava com medo, e os pilantras ao redor já começavam a se afastar de Jamiro.
- Mas pra tu vê que sou teu chegado, vou te falar uma coisa, tem um cara que me vendi tudo isso aqui tá sabendo? O cara é dus grande tá sabendo? E só porque tu é brow, eu vou te contar como achar esse cara tá sabendo? Ele importa essas porra toda aqui do exterior tá ligado? Dá só uma olhada.
O vendedor entrega um cartucho de Mega Drive piratex para Jamiro, e ele observa que atrás do cartucho, onde deveriam estar as tipicas instruções de cuidado, estava escrito: Made in Босна. "É isso!" pensou Jamiro. "Nós nascemos na Esbórnia! Na verdade só podia ser És Bosnia, ou seja, o cartucho é da Bosnia! Justamente o que o Darini disse e que o tal de Malailtom entendeu!".
- Ok! E como faço para encontrar esse sujeito?
- Aí é que tá o problema...

[Gigacom]

- Por que? Qual a dificuldade?
- O Chefe não aceita conversar com estranhos, ele é muito cismado, desconfia de tudo e de todos, só aceita falar com os cara que ele conhece tá ligado?
- Ahhh... então, como acha que poderei falar com ele?
- Ó, presta atenção - diz o vendedor, passando um dos braços por cima dos ombros de Jamiro, e levando para um canto e falando mais baixo - tem um cara novo, que tá vindo do Brasil, e que vai vir trabalhar com o chefe tá ligado? Fiquei sabendo que ele é do sul do Brasil, um gaúcho tá ligado? Se tu tiver as manhas, tu pode se passar por esse cara e encontrar o chefe tá ligado? Aí se tu tiver as cara, tu passa pra dentro, explica tua situação, e compra o que quiser do chefe tá ligado?
- E quando esse cara chega?
- Não tem data certa ainda... a única coisa que sei é que ele irá vir à qualquer momento, então tu já pode bater na porta do chefe e conversar com ele tá ligado?

Finalmente, a sorte começou a sorrir para Jamiro. Ele pega mais algumas informações com o vendedor. Descobre, que o Chefe está importando cartuchos falsificados da Bósnia, e que o tal brasileiro do sul está vindo para ajudá-lo na venda e distribuição das fitas no mercado internacional (e-Bay, Roubando Livre...). Agora o desafio é: se passar pelo tal gaúcho e infiltrar no covil de um dos maiores criminosos de Buenos Aires.

[Jamiro]

Pessoal, me ajude!

Estão atrás de mim... não posso me delongar mais...

Quase que me pegam! Ouvi dizer que preciso encontrar um tal de "El Figo" aqui em Buenos Aires. Alguém conhece esse cara?

Vou indo antes que me peguem!

ME AJUDEM!

[Gigacom]

O tempo passa, e o prazo final para a entrega do pacote está chegando... Jamiro sente na espinha a dor agoniante que irá sentir, por uma simples falha em encontrar a Phantasy Star. "De tudo não está tão mal... ainda bem que é uma Phantasy Star vermelha... já pensou se o maluco quisesse aquela tal de Phantasy Star Fukuko-sei-lá-o-quê?" Enquanto pensa sem chegar à conclusão alguma sobre como se passar pelo tal gaúcho, Jamiro anda destraído pelas proximidades da feira, até que passa em frente à um templo... "é, acho que é hora de procurar o anjo. Realmente preciso de uma luz, uma idéia sobre como agir... pô, por que o maldito me escolheu? Eu sou um cara alto, magrelo, desengonçado, cabeludo, com óculos fundo de garrafa do Buddy Holly e bronquite!". Distraído, Jamiro põe o pé na igreja, quando um disparo vindo SDSO (Só Deus Sabe Onde) lançou uma bala zumbido e raspando perto da oréia do nosso herói, como um pernilongo à jato! Instintivamente ele se joga atrás de uma parede enquanto grita desesperado:

http://www.youtube.com/watch?v=pmy7R90i-xQ

[Gigacom]

Jamiro desesperado corre até o pulpito e grita para o povo que tá rezando:

ME AJUDEEEEEEEEEEEM!!!

O padre rapidamente tira duas pistolas debaixo da batina, enquanto as freiras igualmente sacam seus revolvéres, punhais, soqueiras, granadas e espingardas. Imediatamente, o grupo inicia um tiroteio no meio da rua.
(Jamiro)
- Estão atrás de mim! Quase que me pegam!
(Padre)
- Quem é você moleque?
- Eu sou Jamiro!
- Ah, sei quem você é, você precisa achar um tal de El Figo.
- Como faço isso? Como faço para achá-lo?
- Está vendo aquela pintura ali atrás do pulpito? Abra o cofre das hóstias, e pressione o botão vermelho no fundo, uma porta ao lado vai abrir e você poderá falar com um de nossos santos. Vá! Nós te daremos cobertura!
- Está bem!

Jamiro corre, e consegue achar a tal porta secreta. Quando entra já vai falando:
- Estão atrás de mim... Quase que me pegam! Ouvi dizer que preciso encontrar um tal de "El Figo" aqui em Buenos Aires. Conhece esse cara?
- Peraé mé fi! Sunchê tem que ponhá a oferenda pru santu parecer.
- Akuma???

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Padre tipo rambo, freiras trocando tiro na rua, e Jamiro falando com entidade? Acompanhe o resto dessa incrivel historia aqui nesse mesmo bat-forum e nesse mesmo bat-tópico (ou escreva algo também ).